Search magnifier

חיפוש

ברוכים הבאים לאתר אקסטרה - עדכני, מגוון ועשיר בכתבות ובמאמרים מקצועיים בשלל תחומים

מרות המואבייה ועד הכלה מאיסטנבול

יחסי חמיות-כלות יודעים עליות ומורדות ומציבים בתווך את הבן או הבעל. האם יחסים אלה הם גזירת גורל? חמישה 'מביני עניין' מסבירים שלא קלה היא הדרך - אבל בהחלט אפשרית

אורנה יצחקי בירבך (צילומים: בנימין אדם) שמנת יוני 2019
צילום: בנימין אדם

נאמנותה של רות המואבייה לנעמי חמותה היא ללא ספק סמל ומופת, שאינו מעיד על הכלל. יחסי חמיות-כלות יודעים עליות ומורדות ומציבים בתווך את הבן/הבעל. האם יחסים אלה הם גזירת גורל? כיצד אפשר להימנע ממתחים רגשיים מיותרים? האם יחסי סורייה ואסמה ('הכלה מאיסטנבול') יכלו להתנהל אחרת? חמישה 'מביני עניין' התכנסו במטבח, שם 'מתבשלים' העניינים, כדי להסביר שלא קלה היא הדרך, אבל בהחלט אפשרית.

על שלושה קודקודים

אורלי אדלר. חוקרת, מרצה, מאמנת/מטפלת ובעלים של מותג My Blue Bird – התמחות בזוגיות ואהבה, תודעה ואושר

אורלי אדלר, צילום: בנימין אדם"מערכת היחסים בין חמיות לכלות בעייתית, כי בהיותה דיאלוג אנושי כפוי ונטול בחירה מלכתחילה, היא נגועה ברגשות בלתי נשלטים של קנאה, פחד, חוסר שליטה ותחרות נשית. הכלה לא בחרה בחמותה, והחמות לא בחרה בכלתה.

"האם המגוננת מתקשה לשחרר את בנה לידיה של פרגית לא מנוסה, שספק אם תדע לדאוג לצרכיו של בנה האהוב, ובנוסף חוששת שהבן ילך אחרי כלתו וישכחנה לעת זקנתה. ומנגד, ניצבת צעירה מאוהבת שלא תרשה לאיש להפריע לה בבניית הקן, גם לא לאם שגידלה את בעלה לתפארת".

כיצד נמנעים מיחסים בעייתיים?

"הדרך הנכונה היא להניח בצד את הרגש ולפעול בתבונה נקייה המציפה בעדינות מבוקרת את האינטרסים הברורים של כל הצדדים השותפים. אם עובדים נכון במשוואה המשולשת הזאת, אפשר לזכות בגן עדן עלי אדמות.

"חמות נבונה דואגת שכלתה תהיה שמחה ומאושרת ומקפידה לא לדחוף את האף ולא לומר את דעתה, גם אם התבקשה. הרווח מובטח לפחות בשלושה מישורים: בן מאושר שנשאר קרוב; ערוץ פעיל עם הכלה ל'סחר במידע'; ודלת פתוחה אצל הנכדים.

"כלה נבונה שומרת על קשר קרוב עם חמותה ומעודדת את בעלה לשמור על קשר הדוק עם אמו, ונהנית בעצמה בארבעה מישורים: הכרת תודה מצד חמותה; שיתוף פעולה ועזרה עם הנכדים; טיפים על בעלה שיסייעו לטיוב הזוגיות; ובעל רגוע.

"בן/בעל נבון מעניק תשומת לב ואכפתיות לאמו ואהבה וביטחון לאשתו, רגיש לצורכי שתיהן, מעודד חיבור מיטיב ביניהן, וחוסך לעצמו צרות צרורות. פשוטו כמשמעו.

"זה נשמע פשוט, אבל מניסיוני משולשי 'חמיות-כלות-בעל/בן', פעמים רבות הפשטות התבונית נדרסת על ידי אגו ופחד, האינטרסים הברורים נכנעים לביקורת ולקנאה, והמערכת הופכת לטעונה, עד כדי התנתקות טוטלית כואבת".

מה עלול להפוך את יחסי חמות כלה לרווי רגשות ומאבקים?

"יש סיבות רבות לכך, הנה חמש נפוצות, ועוד אחת מעניינת:

"חשדנות ואי קבלה: הכלה לא מוכנה שיתערבו בחייה, והחמות מרגישה שדוחקים אותה החוצה.

"ביקורת ושיפוטיות: החמות בטוחה שהכלה לא מספיק טובה לבן שלה, והכלה משוכנעת שחמותה מנסה לחבל לה בזוגיות.

"קנאה נשית: האם מקנאה באהבה המלבלבת שבין הבן לאשתו, והכלה מקנאה במעמד הבטוח והנצחי של האם בחיי בנה.

"תפיסות עולם: הכלה מחזיקה בתפיסות משלה, והחמות בטוחה שהיא יודעת מה טוב ונכון לכולם, שהרי הניסיון לצידה.

"תסביך אדיפוס: בן שממשיך לקיים עם אמו מערכת יחסים אינטנסיבית שבאה על חשבון הזוגיות שלו, ואינו יודע לעשות אבחנה בין אהבת אם לבין אהבת אישה.

"העדפות: במקרים שיש במשפחה חמות אחת מתוסכלת ויותר מכלה אחת, צפו למלחמת עולמות! ועוד לא הזכרנו את אם הכלה, יש לה השפעה לא מבוטלת על יחסי בתה עם חמותה".

רגע לפני החופה, מה כדאי שהכלה תאמר לחמות?

"לפעמים עדיף פחות לדבר ויותר לעשות: חיבוק טוב, מבט מכיר תודה, שמירה על קשר טוב ועזרה הדדית בעשייה – שווים יותר ממילים".

בן הזוג נמצא בין הפטיש לסדן, מה יעשה?

"שיהיה cool וייתן להן להסתדר. שיחבק את האם, ישמור על אשתו, ואם הן מתעקשות להתעלל זו בזו – שיזמין מקצוען חיצוני לעשות 'שלום בית מורחב', שיחבר נכון שלושה קודקודים למשולש יציב אחד".


לב במקום מרפקים

ד"ר עידן מיליצ'ר. סקסולוג, מטפל זוגי ומשפחתי, פסיכותרפיסט

צילום: בנימין אדם"לא פגשתי את הכלה מאיסטנבול וגם לא הכרתי את רות המואבייה. שני סיפוריהן של כלות אלו מעלים בי הרהורים לא מעטים. ומה קורה אצלי בבית? זוגתי שוב מסיימת שיחת טלפון עם אימא שלי, ומסננת בין שיניה, בלחש; 'אוף…האישה הזו'.

"ואני? קורא שפתיים, מביט על פניה ויודע. כן, אנחנו אמנם נשואים כבר שלושה עשורים, באהבה, בחברות, באינטימיות, עם תקשורת איכותית ביני לבין רעייתי שתחיה, ועדיין עובדים על האתגר הזה שנקרא – אימא שלי, או במילים אחרות – חמות.

"נדמה כי השתיים האלו, רעייתי ואמי, שתיהן אהובותיי, נשים מקסימות, חכמות, יפות ומצליחות, אמורות להביט זו אל זו, לתוך הלבן של העיניים, ולהודות שעליהן לחלוק את האהבה הזו, באופנים שונים כמובן".

יחסי חמיות כלות הן עניין תרבותי?

"בסין חשבו לרכך את הקושי באמצעות מנהג של אימוץ הכלה המיועדת עוד מגיל רך. בטאיוואן נערך טקס נישואים בו החמות עונדת לכלה את טבעת הנישואים ולא החתן. בארצות אפריקה מעמד האם חזק, והכלה מצטרפת למשפחת בעלה כקרובת משפחה זרה. בישראל נערך מחקר ב-1993, אשר מצא הבדל ביחסים בין חמיות וכלות במשפחות ממוצא אשכנזי או ספרדי. הדוגמה היפה ליחסי חמות כלה היא רות, שלמרות נוכריותה – הייתה נאמנה לחמותה: 'אל אשר תלכי אלך, ובאשר תליני אלין. עמך עמי ואלוהיך אלוהי… כי המוות יפריד ביני ובינך' (רות, א', ח'-י"ז). נדמה לי שהמשפט הזה זיכה אותה בכבוד גדול והפך אותה ברבות הימים לסבתא רבתא של דוד המלך".

ומה אתה אומר?

"אני אומר שאפשר גם אחרת! היחסים בין הכלה והחמות לא נועדו להיות יחסים קשים, תחרותיים, לא מכובדים ולא מכבדים. בעודי נמצא בין הפטישה לסדנית, מצאתי מספר המלצות יישומיות לחמות ולכלה: שימי עצמך במקומה של חמותך/כלתך, בטרם תשפטי אותה.

"לחמות: היזכרי בימים בהם את היית כלה, וכיצד רצית שתנהג בך חמותך. לכלה: גם את תהיי חמות – התנהגי עם חמותך כפי שתרצי שכלתך תנהג בך. קיבעו מראש את דפוסי התקשורת והביקורים, אך היו גמישים לגבי שינויים וביטולים. אל תפתיעו בביקורים בלתי מתואמים.

"לכלה: שיתוף בן הזוג ביצירת הגבולות המשפחתיים עם משפחת המוצא שלו יקל על הקושי הרגשי שלהם לקבל זאת. זכרי, הורים אינם חייבים לעזור כלכלית. אין להתנות יחסים איתם במתן עזרה כספית. אל תתלונני על בעלך באוזני אמו. אל תנסי לשנות את חמותך, קשה מאוד לשנות אדם בוגר.

"לחמות: אל תתלונני על כלתך באוזני בנך או אמה. אל תיזכרי בנוסטלגיה דביקה בחברותיו המיתולוגיות של בנך ואל תפארי את נכדייך מצד בתך בפני כלתך.

"לשתיהן יחד: אם יש לכן טענות זו כלפי זו, עדיף לשוחח על כך ישירות ובגלוי, באופן בוגר ומכובד. אל תהפכו את הילדים/הנכדים לכלי מאבק ביניכן. והכי חשוב: השתמשו בלב, לא במרפקים".


הילד בן 30

יעל ברון. מטפלת זוגית, אישית ומשפחתית

צילום: בנימין אדם"אתחיל ואומר שיש הכול מהכול ואין מקום לנחרצות כאשר מדובר ביחסים בין אנשים. סכסוכים בין חמות לכלה יכולים להיות על רקעים שונים: פער מנטלי, פער אינטלקטואלי, מעמד סוציואקונומי שונה, אי-שביעות רצון מבחירת הכלה, התנהגות מזלזלת של הכלה בבן, איכות היחסים הזוגיים של הזוג הצעיר.

"אבל בעיקר מה שמאפיין עוינות בין האימא לכלה הם יחסי הבן ואמו, שאינם עוברים שלב בהתפתחות. 'על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד…'.

"מי שהפנים את הפסוק הגאוני הזה כנראה לא יגיע לידי סכסוך חמות/כלה, ולא משנה מה הרקע. הבעיה מתחילה כאשר החתן לא מצליח לנתק את 'חבל הטבור' ונשאר ילד של אימא".

אז מיתוס היחסים העכורים הוא אמת?

"נכון שקיים מיתוס שכלות וחמיות חיות במתח ובסכסוכים, אבל זה לא חייב להיות כך. הכל עניין של תקשורת ומודעות עצמית (מצרך יקר מאוד). התקלות מתחילות הרבה לפני שהבן מתחתן, במערכת יחסים לא בריאה בין הילד לאימא. כשהגיל מתקדם אבל השלב תקוע. כשהאימא ביקורתית ותלותית, ואינה יודעת מתי להרפות ולתת חופש בחירה, כשהאם ממשיכה להיות מעורבת גם בגיל 30, כשהאימא היא האישה הנערצת, המושלמת והטובה בנשים בעיני הבן, ואין אישה שתשווה לה, אזי המקום שפינה הבן לאשתו הוא קטן ולא נקי.

"הכלה הצעירה היא second choice, אז מתחילה התחרות הסמויה ולפעמים הגלויה בין הכלה לחמות. החמות והכלה במאבקי כוח על 'הילד'/הגבר. לאימא יש תחושה של בעלות על בנה, שמקובלת כמובן גם על הבן, והכל לא במודע. במצב כזה הבן עדיין חושש לעמוד על שלו מול אמו, שמא חלילה תכעס עליו ויהיה נתק משפחתי או סכסוך ומתח. זה מתכון מעולה להפסיד הכל".

אם כך, מה על הבן/הבעל לעשות?

"מאבק בין אמך לאשתך מתחיל בך ובחולשותיך שלך. גם הפתרון אצלך. וכדי לפתור זאת עליך לעבור שלב בהתפתחות, ולהפוך מילד קטן של אימא לגבר בעל משפחה, שמגבה את אשתו ומבין את מקומה וחשיבותה".

והנה רגע החופה מגיע. מה מומלץ לומר אחת לשנייה?

"מומלץ להרגיש ולא רק לומר. מילים הן כמו לכתוב צ'ק על סך, 1,000,000 שקל, השאלה אם יש לצ'ק פירעון.

"הכלה לחמות: 'אני אוהבת את הבן שלך ויש מקום גם לך. גידלת אותו לתפארת, עשית עבודה טובה ומגיע לך שאפו, יצא לך בן תותח. אשמור עליו'.

"החמות לכלה: 'אני מקבלת אותך למשפחתנו. את אחת משלנו'".


סרדין, כריש ודולפין

ד"ר חן נרדי. מטפל אישי וזוגי ומנחה קבוצות

צילום: בנימין אדם"מקור המתח ביחסים בין החמות לכלה הנו תוצר של פחדים וביקורתיות הדדית: החמות פוחדת שבת הזוג הטרייה תדיח אותה ממעמדה הדומיננטי במשפחה ובחייו של הבן, תזיק לבריאות הנכד בתקופת ההיריון (ואחר כך בחינוכו), ועוד; הכלה פוחדת שהחמות תתערב ותהיה ביקורתית כלפיה, תזיק לקשר הזוגי ולגידול הילדים.

"כדי להתמודד עם הפחדים שלהן ועם הביקורתיות ההדדית, חשוב שהחמות והכלה ירגיעו את שני היועצים הפנימיים שלהן: 'סרדין' מבוהל, 'כריש' תוקפן ויקשיבו ל'דולפין' החכם שלהן.

"הסרדין של החמות מתחנן: 'את חייבת להיות נחמדה כל הזמן, אל תגידי אף פעם מה דעתך, אם משהו לא נראה לך – תגידי לבן שלך שידבר עם אשתו'. הסרדין של הכלה מתחנן: 'את חייבת להיות נחמדה איתה כל הזמן, לעולם אל תגידי לה את דעתך האמיתית, תסכימי איתה ותמיד תעשי מה שהיא אומרת. אם תעמדי על שלך, היא תאכל אותך בלי מלח'.

"כשהחמות והכלה רוקדות את 'ריקוד הסרדינים', התקשורת ביניהן נגועה בהעמדות פנים ובצביעות, המתח הולך ומתעצם, והתוצאה הבלתי נמנעת היא התפרצות כרישית. 'כמה את יכולה לבלוע?' זועם הכריש הפנימי של שתיהן; 'במקום להיות הקורבן שלה, תגידי לה בפרצוף כל מה שאת חושבת עליה'. 'ריקוד הכרישים' בין החמות לכלה מציב את בן הזוג/הבן בין הפטיש לסדן. כיצד לרקוד את 'ריקוד הדולפינים' ביחסי חמות, כלה, חתן?"

מה הם העקרונות להתנהלות "דולפינית"?

"לכלה: כשחמותך מתערבת בדרך שמפריעה לך, הרגיעי את 'הסרדין' ואת 'הכריש' שבתוכך, הציבי לה גבול עם ליטוף: הודי לה על הרצון שלה לעזור ובקשי בעדינות להשאיר לך את ההחלטה. עשי זאת מיד, במקום לצבור כעס. קיימי עם בן זוגך שיחה רגועה שבה תבהירי את רגשותייך לגבי ההתערבות של אמו בחייכם, ובקשי ממנו ליישר איתך קו בהצבת גבולות לאמו בדרך 'דולפינית'.

"לחמות: היזכרי כמה חשוב היה לך ככלה צעירה לשמור על עצמאותך אל מול אמו של בן זוגך, ונהגי בכלתך כפי שהיית רוצה שתנהג בך אמו. "הרגיעי את 'הכריש' ו'הסרדין' והימנעי מביקורתיות על כלתך. דברי באוזני בנך בשבחה של כלתך והימנעי מביקורת עליה או מהבעת רחמים על שהוא נשוי לאישה כזו.

"לבן הזוג: כאשר אמך מתלוננת על בת זוגך, הצב לה גבול עם ליטוף. תקשיב בכבוד לדעתה, ואחר כך בקש מאמך לכבד את אשתך הצעירה ולהימנע מלבקר ולהתלונן עליה בפניך".


רב חובל של ספינה

הלית אסא. יועצת זוגית בשיטת 'אימאגו' ומרצה

צילום: בנימין אדם"ניתן להימנע ממערכת יחסים בעייתית בין הכלה והחמות, אך הדבר לא קל ורואים זאת על פני השטח. רגשות רבים, כמו קנאה, תחרותיות והתחשבנות, נכנסים למערכת היחסים של כלה וחמות. תחרות על לב הגבר, על אופן ניהול המשפחה, ואפילו על טעם העוגה".

כיצד נמנעים מיחסים בעייתיים?

"שיח מכבד, רגוע ובוגר בין השתיים, בו ישקפו שתי הנשים את הקשיים שלהן במערכת מורכבת זו, יכול למנוע חיכוכים. הן יכולות להיעזר במטפל מקצועי כדי לשוחח ללא האשמות או ביקורת על הנושא המורכב, ולתאם ציפיות הדדיות לגבי המרחב המשפחתי".

מה הן הציפיות הבעייתיות?

"למשל, ציפייה של החמות שהכלה תטפל בבנה כפי שהיא עשתה לאורך השנים, ובכך היא מפילה משקל כבד על כתפי הכלה, לעתים ללא היגיון עבור הכלה.

"החמות מבקרת אותה על כך והכלה מתרעמת בהתאם. לעתים יש לכלה ציפייה שהחמות תקבל אותה כמו בת, והיא משווה את היחסים של החמות עם בנותיה לעומת יחסיה איתה. כשאלה אינם משתווים, הכלה חשה בחוסר ביטחון מול החמות. לחמות יש ציפייה שהכלה תכבד אותה ותאהב אותה כמו אם, שתחלוק איתה קשיים, או תשתף אותה בגידול הילדים, או בהחלטות משפחתיות גדולות. כשהדבר לא מתגשם, היא נפגעת באופן אישי".

הצעות לרגיעה לפני החתונה?

"גלו סבלנות האחת להרגלים של השנייה וכבדו את השוני ביניכן. דברו על הציפיות או הקשיים שלכן. חיי שלום ורוגע נוחים וטובים יותר מאשר ימי מלחמה. זכרו שלשתיכן מטרה משותפת: שבני הזוג יהיו מאושרים. עזרו זו לזו ליישם זאת. שתפו זו את זו יותר בחייכם, היפגשו יותר. תמיד ניתן להחליט שפותחים דף חדש. אל תחכו יותר מדי, היו חיוביות.

לכלה: הימנעי מלהשוות את חמותך לאמך. אימא יש רק אחת. נסי להבין את חמותך ואת הרצון שלה לדאוג לרך שנולד (למרות שהוא כבר בן 30), נהגי בחמותך כפי שהיית רוצה שכלתך לעתיד תנהג בך.

לחמות: הניחי לבני הזוג לחיות את חייהם בדרך אותה ימצאו לנכון וכבדי אותם. אלו שני עולמות שונים שנפגשים ויוצרים עולם חדש השונה משלך. גם אם לבני הזוג יש אתגרים ומשברים, על בני הזוג יהיה למצוא את דרכם ביחד. הניחי להם ללמוד את חייהם. נהגי בכלתך כפי שהיית רוצה שחמותך תנהג בך. הביני שבנך הפך לגבר שמנהל את ביתו שלו. אפשרי לו זאת".

ולגבר היקר?

"בהתנהלות ניטרלית אתה עוזר להתסיס את הקושי בין הכלה לחמות. על כן יש להגיע להבנות מול בת הזוג על הגבולות הברורים של שניכם עם משפחות המוצא. השתחרר מכבלי המשפחה המורחבת ושים עצמך כרב חובל המנווט את הספינה החדשה שבנית עם בת הזוג. היה בקשר עם אמך ושתף אותה בחייך ותיעזר בה, כדי שלא תצפה למעשים אלו מכלתה, וגם כדי שהיא תחוש מעורבת ומסופקת בביתכם. גלה אמפתיה לקשיים של בת הזוג ותגיע איתה לדרכים או לפתרונות שיהיו מוסכמים על שניכם, למען שלום בית".


צולם באולם התצוגה של קבוצת סלפטר, יבואנית מטבחי פרימיום, נירים 3, בית קנדה, תל אביב.
טוב לדעת
נגישות